有些事情我不愿意再提，但很多磨难的确可以让一个人在一夜之间性情大变，当你觉得命定胜天的时候被命运狠狠扇一大嘴巴，很多人的胆瞬间就没了，我便是，最可怕的不是痛，是绝望，当绝望来临的时候很多人是忘记疼痛的，当极度的恐惧来临的时候大多人是不会哭了，当任何悲剧到了极致人其实都是安静的。
所以，我有一段时间安静到只愿意吃东西和喝水，不愿再开口把自己的命运说给别人听，那时候的自己活的很小心翼翼，做为一个正是青春该洋溢年龄的孩子一下子懦弱如此，这样的成长是可怕的不正常的，你可以清楚的体会心境一下子苍老掉了，我觉得我突然变成一付空架子，底气刹那间没有了。
自卑开始像雨后春笋般一样成长的时候自尊心也会跟着像春天的野草般在心窝里肆意生长，那时候的我已经无暇调整这些了，我的情绪是混乱的。我开始恶性成长的强大自尊心敏感的不允许我做祥林嫂，我开始害怕自己给别人带来困扰，所以不能怨天尤人，我沉默的把那些黑暗的东西藏在了心里，假装自己很坚强，可有那么一段时间我却夜夜都在做噩梦。在慢慢复苏的时候我小心翼翼的去跟自己的朋友寻求安慰，或许是我掩饰的太好让她没能体会到我的脆弱，我在那样的低谷被彻底的伤害了，如报复一般。
如若我说我还能对此微微一笑，那我是夸我自己了，我自认我没有那样的大度，在那样的时候受到最意想不到的创伤后，我便再不曾把治愈自己这么艰巨的任务交予别人，即便我一个人恢复的多慢，我不愿再开口示弱。我不曾想过要伤害他人，我亦不想别人来伤害我。
碰到他时，我还是找不到自己定位的人，虽然度过一劫，但对于往后的人生是一片茫然，可能我对他并不是那样的爱，我刚开始只以为我们会是哥们，我觉得他是个善良的人，这是我唯一靠近他的理由，那时候没有任何东西能阻止我自己保护自己的脆弱。所以我只靠近让我觉得有安全感的人，有时候我在想那时候我是有轻微的自闭症的，笑靥如花里都有支离破碎。
他是善良的，他是第一个让我觉得自己该张开眼睛的人，不能活在自己的悲悯世界里，这个世上苦难无数，不只有你是最可悲的，有些东西只是我自己把它看的太重，在心里上了一把锁，你放不开就救不了自己。
那时我在家静养，他还在上学，所以我和他不曾多见过面，我们的感情与故事里应该有的混混烈烈相去甚远，是那种很平淡的，就像老友在最需要彼此的时候给予某种心灵上的扶持。
我一直不知道我和他的故事能写什么，因为的确无东西可写，就是某种陪伴，可当时我所欠缺的的确是这样一种支撑。我开始在那段时间写东西，我开始想有所收获，我开始想体现自己的价值，我开始想谋划自己的以后，我想到结婚，就这样平平稳稳的过一生，不得不说，他未曾真正给予我什么，可心灵上的这些东西都是潜移默化的救赎。我把他安排进我的生活，我第一次想跟这个男人就这么一步一步的走到老，即便从一开始到最后都是波澜不惊的也不会怨怼。
我不能说我们的感情是美好无瑕疵的，最起码每个人的性格都不可能是完满的，有缺陷就有矛盾。我，实则是个极笨的人。
有一句话说：人若真爱到深处，内心苦涩反而说不出话的，甜言蜜语大都说给无关紧要的人听。
我不会撒娇，不会卖乖，越是在乎就越无法自如。
故事的结束有太多原因，我不能说是谁对谁错，一段感情结束就是两个人没有维系好，谁都脱不了干系，我不能把自己摘出来，所以我们的结束有很多原因。最终落了个谁都不能怨。
我的一位闺蜜一直跟我说：那个时间段不管是谁出现你都会依赖上，而且不管是谁出现都会做出和他一样的事情，因为人总是有些善念的。其实他不那么特别，你不能把这么个人神话，觉得就只有他救你与水火，所以念念不忘。
丫头说的话对吗？是对的，但是事实是我遇上就这么个人，不管有多少个可能？我看到的我体会才是真的，我前面说我害怕我日后遗憾我从未爱过，但和他在一起，我从未开口说过爱，我总是安静的，我知道我的在乎，我谋划我们的未来，可我从未开口说过。
越长大越能换位思考，我心里开始愧疚的是我害怕那段感情死在我的沉默里。
即便不曾真正的走过爱情的混混烈烈，我也因为对这样一个出现在生命里的人表现出感激。
他或许未曾给过我怦然心动，但是他是让我觉得可以像家人一样温暖的人。
我们有责任让陪在你身边的那个人知道，其实你是在乎他的。
我遗憾的是，我没有做到。
我害怕的是，我没办法做到。
（自己剖析自己，不是什么好活。真的~）
